A sudden silence hid the Earth. If anything it was worse
than the noise. For a while nothing happened.
The great ships hung motionless in the sky, over every nation
on earth. Motionless they hung, huge, heavy, steady in the sky, a blasphemy
against nature. Many people went straight into a shock as their minds tried
to encompass what they were looking at. The ships hung in the sky in much
the same way that bricks don`t.
And still nothing happened.
Then there was a slight whisper, a sudden spacious whisper of
open ambient sound. Every hi-fi set in the world, every radio, every television,
every cassette recorder, every woofer, every tweeter, every mid-range driver
in the world quietly turned itself on.
Every tin can, every dustbin, every window, every car, every
wineglass, every sheet of rusty maetal became activated as an acoustically
perfect sounding board.
Before the earth passed away it was going to be treated to the
very ultimate in sound reproduction, the greatest public address system
ever built. But there was no concert, no music, no fanfare, just a simple
message.
"People of Earth, your attention, please," a voice said,
and it was wonderful.
Wonderful perfect quadrophonic sound with distortion levels so low
as to make a brave man weep.
This is Prostetnic Vogon Jeltz of the Galactic Hyperspace
Planning Council,"the voice continued. As you will no doubt be aware,
the plans for development of the outlying regions of the Galaxy require
the building of a hyperspatial express route through your star system,
and regrettably your planet is one of those scheduled for demolition. The
process will take slightly less than two of your Earth minutes. Thank you."
The PA died away.
Uncomprehending terror settled on the watching people of Earth.
The terror moved slowly through the gathered crowds as if they were iron
filings on a sheet of board and a magnet was moving beneath them. Panic
sprouted again, desperate fleeing panic, but there was nowhere to flee
to.
Observing this, the Vogons turned on their PA again. It said:
"Ther`s no point in acting all surprised about it. All the
planning charts and demolition orders have been on display in your local
planning department in Alpha Centauri for fifty of your Earth years, so
you`ve had plent of time to lodge any formal complaint and it`s far too
late to start making a fuss about it now."
The PA felt silent again and its echo drifted across the land.
The huge ships turned slowly in the sky with easy power. On the underside
of each a hatchway opened, an empty black square.
By this time somebody somewhere mast have manned a radio transmitter,
located a wavelength and broadcast a message back to the Vogon ships, to
plead on behalf of the planet. Nobody ever heard what they said, they only
heard the reply. The PA slammed back into live again. The voice was annoyed.
It said:
"What do you mean, you`ve never been to Alpha Centauri? For
heaven`s sake, mankind, it`s only four light-years away, you know. I``m
sorry, but if you can`t be bothered to take an interest in local affairs
that`s your own lookout.
"Energize the demolition beams."
Light poured out of the hatchways.
"I don`t know," said the voice on the PA, "apathetic
bloody planet, I`ve no sympathy at all." It cut off.
There was a terrible ghastly silence.
There was a terrible ghastly noice.
There was a terrible ghastly silence.
The Vogon Constructor Fleet coasted away into the inky starry
void.
Und hier noch ein Auszug auf Deutsch:
Und obwohl man im Reiseführer Per Anhalter durch die Galaxis eben auch solche wirklich sehr informative Artikel findet, muß man doch sagen, daß es eher ein sehr nachlässig redigiertes Buch ist, das viele Kapitel enthält, die den Herausgebern damals wohl ungeheuer toll vorkamen. Eines davon erzählt die Erlebnisse eines gewissen Fiet Vujagig, eines ruhigen und fleißigen Studenten an der Universität von Maximegalon, der Altphilologie, Umwandlungsethik und Historische Erkenntnis mittels Obertönen studierte und eine brillante Universitätskarriere vor sich hatte. Diesen Fiet Vujagig plagte nach einer nächtlichen Sause mit Zaphod Beeblebrox und ungezählten Pangalaktischen Donnergurglern immer brennender die Frage, was wohl mit all den Kugelschreibern passiert sei, die er sich im Laufe der letzten Jahre gekauft und dann irgendwann verloren hatte.
Es folgte eine lange Phase gewissenhafter Nachforschungen, die ihn durch die ganze Galaxis und zu den Hauptzentren unerwarteter Kugelschreiberverluste führten. Schließlich trat er mit einer kuriosen kleinen Theorie vor die Öffentlichkeit, die damals ziemlich fasziniert davon war. Irgendwo im All, sagte er, gibt es neben all den Planeten, die von Humanoiden, Reptiloiden, Fischoiden, wandelnden Baumoiden und superintiligenten Schatten blauer Färbung bewohnt werden, auch einen Planeten, der ausschließlich kugelschreiberoiden Lebensformen vorbehalten ist. Und dieser Planet ist es, sagte er, zu dem sich unbeaufsichtigte Kugelschreiber auf den Weg machen, indem sie still und heimlich durch Wurmlöcher im Kosmos in eine Welt entschwinden, in der sie, wie sie wissen, sich eines durch und durch kugelschreiberoiden Lebensstils erfreuen können, der weitgehend auf kugelschreiberorientierte Attraktionen zugeschnitten ist - kurz: in der sie die Kugelschreibervorstellung eines glücklichen Daseins verwirklichen können.
Und wie das mit Theorien so ist, war alles Friede, Freude Eierkuchen, bis Fiet Vujagig plötzlich behauptete, er habe diesen Planeten gefunden und dort eine Zeitlang als Chauffeur für eine Familie billiger grüner Wegwerfkugelschreiber gearbeitet, woraufhin er verhaftet und eingesperrt wurde, ein Buch schrieb und schließlich in eine Steueroase entlassen wurde, was üblicherweise das Schicksal all derer ist, die sich mit aller Entschlossenheit öffentlich lächerlich machen.
Als eines Tages eine Expedition zu den Raumkoordinaten
ausgeschickt wurde, die Vujagig für den Kugelschreiberplaneten
angegeben hatte, stieß sie lediglich auf einen kleinen
Asteroiden, auf dem ein einsamer alter Mann wohnte, der hartnäckig
behauptete, das sei alles nicht wahr - obwohl man später
dahinterkam, daß er log. Ungeklärt blieb trotz allem die Frage,
wie jedes Jahr die mysteriösen 60.000 Atair-Dollars auf sein
brantisvogonisches Bankkonto kamen, und natürlich, was es mit
Zaphod Beeblebrox' äußerst lukrativen Geschäften mit
gebrauchten Kugelschreibern auf sich hatte.